Фильм индиана ДЖУС и тайный литр водка!!!! сценарий!

сюжет в том как сигда мне дарят в интернете литр вотки и я пытаюсь её найти бегаю по сайтам листаю лички и тут меня засасывает в кампутер и я накидываюсь етой бутылкой а тут ты skt (ну там же всигда какие нить дефки снимаютсо)
а на роль дедка который постоянно с джонсом хорошо подойдёт Джордж он будит явна скрывать то что пузырь падарил мне он)))
а потом там должен быть какой нить чедух чаще всего он с гирмании и он против нас на ету роль вазьмём сайфа так как он будет тумаков реальных хапать ат всех и даже не нада будет в роль вхадить)
а в канце фильма я раненый цилую кавонить главнае и мне гаварит девушко мол ты ранен а я ничего царапина а тот каторый плахой чилавег должен где то застрять как и ва всех сериях то под камнями то в сокрофищнеце но мы изменем сюжет и он застрянет в жопе)))))
14:13:11: Я_малышка, - ты будишь женой важдя племени "абассы калючку" на роль важдя вазьмём ЛМЛ чтоб неразрушать вашу семью)
а племя "абассы калючку" будет памагать нам и подкладывать всякое камно противному отрицательному гирою фильма каторый будет вечно вляпываться в ето гавно и отмазываться типа к деньгам но как мы узнаём в канце фильма гамно оо не к деньгам а к попе)))
а в канце меня начинает мучать балезнь аказалось то что я заразилсо ей пака мись мы убигали ат абкаканой падошвы и я заразилсо пахмельём и тут шаманка лучик которая оказалось моей старай родствинецей а ещё и шаманкой племени "абассы калючку" делает мне валшебное зелье под кодовым названием "рассол"
и тута все целуютсо и тут полная санта барбара все оказываются родствиниками друх друху и такая музыка от саввы в канце типа саундтрек к фильму и он так в песне арёт все на прасмотр картины втаройййй!!!
тне енд !!!! хапи енд)))

12:27:13Бывалый: Лимодан киллер, убийцо плеерофф))

Словарь для комментариев
+1 - Целиком и полностью согласен с докладчиком.
5 баллов! - см. «афтар жжош»
Ахтунг! - Как воинствующий гомофоб не могу остаться в стороне!
Ахуеть, дайте две - Я потрясен вплоть до глубинных фибр души. Не затруднит ли Вас повторить?
Афтар жжош - О, создатель! О, творец! Вы - Прометей наших дней!
Афтар пеши исчо - Хотелось бы подробнее ознакомиться с Вашим творчеством.
Афтар выпей йаду - Ваш литературный талант нуждается в существенной доработке.
Баян - Основные аспекты Вашего творчества были неоднократно раскрыты другими авторами.
Бугага!-(син.) гыгыгы, гггггг - см. «ржунимагу!»
В Бобруйск, жывотное! - Ваше странное мировоззрение выдаёт в вас скрытую ликантропию и склонность к дальним поездкам.
В газенваген! - Ваше участие в дискуссии загрязняет атмосферу. Считаю целесообразным заявить Вам, что борьбу с Вами стоит производить Вашими же методами.
В РиЖ! За РиЖ! - От всего горячего сердца и пламенных чресел воинствующего гомофоба (см. «ахтунг!») хочу в данном комментарии выразить свои потребительские наклонности.
Вмемориз! - Занёс в дневник деловых встреч.
Во френды! - Позвольте своевременно приобщаться к каждому Вашему новому шедевру, поскольку ваши идеалы и мировоззрение являются весьма близкими моим.
Вписду! - Занёс в дневник личных встреч.
Где модератор? - Столь безапелляционные заявления не должны оставаться безнаказанными!
Гламурно - см. «готично»
Готично-(син.) Кошерно, Церковно, Брутально - см. «гламурно»
Гыыыы, лол. %-) - Ваш постинг привёл меня к бурному эмоциональному подъему.
ЖЖ - 1. Жыд на Жыде (см. «ахтунг!») 2. Livejournal.com
Зачот! - см. «Афтар пеши исчо»
Зочем ви тrавите? - Ваше стремление доказать своё превосходство на примере других выглядит просто отвратительно!
ЙОПТ! - см. «Афтар пеши исчо»
Каменты рулят! - Позвольте согласиться с ранее высказавшимися рецензентами.
КГ/АМ -
1. Вы не привнесли ничего нового. Основные моменты Вашего творчества встречаются еще у Птолемея.
2. Данное творческое произведение напоминает субстанцию, экстрактируемую в процессе дефекации, а его создатель, по всей видимости, состоит в тонких и непростых взаимоотношениях со всем остальным миром.
Картинки не грузятся! - Боюсь, что в настоящий момент, из-за проблем с вышестоящим сервисом, Ваша творческая мысль лишается наглядной иллюстрации на примерах.
Кисакуку! - Ты с какова горада Излишняя эмоциональность выдаёт в Вас потенциальную жертву насмешек.
Классный юзерпик! - Я искренне восхищаюсь Вашими дизайнерскими способностями.
Лытдыбр. - Повествование наполнено духом повседневности.
Ниасилил. -
1. К сожалению, в связи с отсутствием свободного времени, вынужден отложить ознакомление с данным произведением.
2. Чтение данного произведения повергло меня во фрустрацию.
НЕ СМЕШНО!!!!1 - см. «Афтар выпей йаду»
Ниипёт! - Я не принадлежу к Вашей целевой аудитории, и, соответственно, меня мало трогает творчество, предлагаемое Вами.
Оффтопик - Позвольте сделать небольшое лирическое отступление.
Падонах! - Ваше творчество рождает в моей душе скандальные противоречия.
Первый, нах! -
1. Лидер в данной области.
2. Представившаяся возможность инициировать процесс рецензирования делает мне честь.
Плакаль!
(син.) Рыдаль. - После прочтения заметки на моих глазах показались слёзы восторга и умиления.
ПНХ - (негативн.) Коэффицент Вашего умственного развития отбивает всякое желание дискутировать с Вами на данную тему.
Под кат! - Размер Вашего текста, похоже, побеждает его ценность, осмысление ситуации наводит на мысль о необходимости сокращения его видимой части путем применения спецсредств.
Подрочил, спасибо! - Прочтение сего опуса доставило мне удовлетворение, сравнимое с сексуальным.
Попеарь меня! - Позвольте арендовать рекламное место в ближайших Ваших постингах.
Пшёл нах! - Прошу прощения, но вынужден ненадолго удалиться, проверить дневник личных встреч.
Раскас жызненный - Ваша заметка нашла отражение в глубине моей души.
Ржунимагу! - Вам удалось меня раззадорить.
Слив защитан. - Вынужден констатировать факт моей неоспоримой правоты в данной дискуссии, дальшейшее обсуждение считаю нецелесообразным.
Тема ебли не раскрыта. -
1. Я рекомендовал бы заострить внимание на более детальном использовании эротической составляющей в данной работе.
2. Коитальные аспекты требуют дальнейшей проработки.
см. «Афтар выпей йаду»
Допускается употребления оборота с любым сущ. (мн.ч., неопр.), тема которого не раскрыта. Примеры: "Тема сисек не раскрыта", "Тема водки не раскрыта"
Ужоснах! - От содержания Вашей заметки меня парализует страхом.
Учи албанский! - Ограниченность Вашей речи не позволяет нам продолжить общение на должном уровне.
Фдесятке! -
1. Вхожу в когорту лидеров в данной области.
2. И пусть я лишь один из индивидуумов в числе первой декады рецензентов, но это "не" ничуть не повергает меня во фрустрацию.
см. «Первый, нах!»
Фсе кто выше и ниже — педорасы. - Выражаю полное несогласие с конформизмом большинства.
Фтему! - Заметка написана горячо (см. «афтар жжош») и злободневно (см. «лытдыбр»).
Фтопку! - Глядя на подобные литературные подвиги, я порой сожалею, что Инквизиция не дожила до наших дней.
Ханжа, убей себя! - см. «Аффтар выпей йаду»
Чмоки, пративный!
Чмок тя! (розов. шрифт.) - Всем своим существом воинствующего гомофоба присоединяюсь к сказанному.
______________-Шутки lemonada на радио-________________

Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!
Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.
Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...
Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня.
Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.
Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!
Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.
Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.
Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.
Если женщина злится, значит, она не только неправа, но и понимает это.
Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит вы неотразимы!
Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.
Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.
Уборка - это неравномерное распределение мусора.
Нелегко обрести друга. Еще труднее потерять врага!
Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.
Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.
Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...
Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
Ходить на работу - к деньгам.
Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.