Иногда люди ищут всю жизнь, а иногда находят за день…
Иногда мы ждём, ждём, ждём, а иногда заставляем кого-то ждать нас.
Иногда мы плачем от смеха, но последнее время всё чаще смеёмся, чтобы не заплакать.
Иногда мы стоим, раскинув руки, навстречу ветру, впитывая в себя всю энергию его необузданной свободы, а иногда, запахиваем пальто и завязываем шарф потуже.
Иногда мы улыбаемся солнцу, подставив лицо к его тёплым лучам, а иногда надеваем громадные солнечные очки, пытаясь скрыть или скрыться.
Иногда мы встречаем кого-то, и нам кажется - это навсегда, а иногда провожаем, и понимаем, что так и должно было быть.
Иногда мы стремимся к общению, расширяем круг знакомых, куда-то спешим, к кому-то торопимся, а порой хочется просто закрыть глаза, и больше ничего не надо - только ты и тишина, вселяющая спокойствие в твою душу и разум.
Да, и прав тот, кто говорит, что все люди по сути своей рождены одинокими. Действительно, все мы одни. И даже в миллионном окружении вспышек, камер, блеска и шика, ты можешь быть самым одиноким на свете человеком, и, придя домой, повалиться на идеально заправленную кровать с шёлковыми подушками, даже не помыв ноги, и заснуть, или может быть заплакать, от перенапряжения и чувства полнейшего морального опустошения.
Иногда нам нужны дорогие подарки, и мы с насмешкой смотрим на дешёвых китайских плюшевых медведязайцев, и, надевая на палец колечко с блестящим камешком, мы всё равно недовольно надуваем ярко накрашенные губы, и закатываем ровно подведённые глаза, а иногда нет ничего дороже одного слова и взгляда.
Иногда мы требуем шикарных цветов, а иногда букет ромашек для нас роскошь.
Иногда мы прячемся под крыши, навесы, и зонтики, скрываясь от надоедливого дождя, а иногда молим Бога, чтобы этот дождь никогда не заканчивался, и идём, запрокинув голову к небу, и шлёпаем босиком по лужам, и чувствуем абсолютную независимость от людей и бесконечную связь с природой.
Иногда нам проще простого сказать «отстань», а после так нелепо начинаешь скучать по человеку который «приставал» и хочется попросить «престань ко мне назад, пожалуйста», но произнеся эту фразу про себя, ты решаешь, что вслух она звучит ещё глупее и замолкаешь, в ожидании.
Люди боятся выглядеть глупыми, люди вообще много чего боятся.
И все мы всегда чего-то ждём…автобуса на остановке, зарплаты, выхода нового фильма, или иногда музыкального диска, или ждём результатов экзамена, или мы можем ждать даже ребёнка, или возвращения мамы с работы, или чего-то более глобального, например творческого озарения. Ждём, когда выпадет снег, а потом, когда, наконец, потеплеет, ждём гостей, ждём Дня рождения, или Нового года, или ещё какого-нибудь праздника… или… или… или допустим, что он всё-таки вернётся, поднимется на твой этаж, нажмёт на твой звонок, вытрет ноги о коврик возле твоей двери, аккуратно поставит в коридоре свои необъятные «тапки», зайдёт в твою комнату, и мгновенно наполнит её ароматом своей туалетной воды, и обнимет тебя как прежде, будто ничего и не случилось…
Иногда мы ложимся спать в девять, а иногда не спим по двоё суток.
Иногда мы наряжаемся в самые шикарные одежды, а иногда несколько дней холим в той же майке, в которой спим.
Иногда мы кутаемся в одеяло и всё равно не можем согреться, потому что на самом деле нам холодно не снаружи, а там, внутри, в сердце.
Иногда…
Иногда…
Иногда…иногда нам так нужно просто обнять кого-то и услышать всего три слова «Всё будет хорошо», и заснуть на чьём-то плече, и выплакаться кому-то, и попросить кого-то остаться, и не оставлять тебя в одиночестве…
И иногда, уходя, так хочется чтобы тебя попросили остаться…остаться навсегда…
Иногда…
Иногда так хочется высказать всё, что накипело, а иногда чтобы понять друг друга нужно просто помолчать вместе так о многом…
Иногда нас не устраивает омар под соусом в ресторане, а иногда мы за обе щеки уплетаем шаурму из продуктового ларька напротив.
Иногда мы отключаем все телефоны, лишь бы нас никто не побеспокоил, а иногда сидим, обложившись телефонными трубками, и не в силах вздохнуть, дрожим от нетерпения в ожидание одного единственного звонка.
Иногда мы тянем, тянем, тянем, а потом вдруг становится слишком поздно. И сердце, обрываясь, летит куда-то вниз.
Иногда мы боимся упрёков, а потом с вызовом всему миру кричим, доказывая всем свою правоту.
Иногда мы ждём бурных страстей, как в любовном романе, а иногда одного поцелуя достаточно, чтобы почувствовать всю нежность и даже страсть…
Иногда мы убеждаем всех, что вовсе не мы были инициатором, и что мы абсолютно честны и правы во всем. И обвиняем всё и вся во всех смертных грехах, лишь себя не зачисляя в этот список, а потом вдруг понимаем, что именно мы виноваты в том, что произошло.
И потом, когда нет времени и сил что-то менять, мы мгновенно опускаем руки, и поникнув головой, делаем затяжку-другую, и ноем, о том, какие мы бедные и несчастные, и как всё ужасно, плохо и вообще скверно, вместо того, чтобы бороться за своё счастье, ведь нет слова «никогда», и всё в этой жизни возможно, даже полёты в космос, не то, что это…и ведь мы сами творцы своей судьбы…и если не мы, то кто сделает первый шаг за нас…
И уходя, мы никогда не уходим до конца, и оставляем частичку себя тому с кем прощаемся, и он, даже очень захотев, никогда не сможет выкинуть эту частичку «в спам», потому что слияние и поглощение - основная суть этой игры с гордым названием «жизнь».
И прощая кого-то, мы пытаемся этим самым заранее оправдать свой проступок, и в душе всё равно, никогда не забудем той обиды, что засела как пиявка на сердце.
Говорят, время лечит… Что все раны постепенно затягиваются, заживают и перестают болеть… Наверное, это правда. Любая, даже самая сильная боль со временем затихает и лишь изредка дает о себе знать. Боль проходит. А шрамы остаются… Если порезать палец, пойдет кровь. Ее можно остановить, прижав платок к порезу. Затем ранка затянется, а на ее месте останется маленький шрам, который впоследствии вряд ли вас когда-нибудь побеспокоит. А что делать, если рана не на пальце, а в сердце? Где взять этот заветный платочек, который исцелит сердце и со временем поможет превратить этот порез в шрам? Как человеку остановить этот поток боли? На этот вопрос знает ответ одно лишь сердце. Только оно знает, почему постепенно даже самая глубокая рана заживает и перестает отдаваться болью на малейшее воспоминание о ней.
Раны потихоньку заживают и даже иногда забываются. Шрамы от них остаются навсегда. Чем старше становится человек, тем больше рубцов накапливается на его сердце, тем самым образуя некую карту, по которой можно читать всю его жизнь.
К сожалению, шрамы остаются только на месте глубоких ран. Их нет, когда человек счастлив или весел, они появляются только рука об руку с болью и разочарованием. Каждый удар судьбы, каждое печальное событие в жизни человека – на его сердце. Говорят, есть люди, умеющие предсказывать будущее по линиям жизни на руке. Это дано не каждому. Но если бы нам было дано заглянуть в сердце другого человека, думаю, никакие выдающиеся способности не понадобились бы, чтобы рассказать о его прошлом. Оно все написано в книге жизни, покоящейся в сердце каждого из нас.
Раны заживают и исчезают. Боль утихает и лишь изредка дает о себе знать. Шрамы навсегда остаются… Как будто кто-то нарочно вырезает их на нашем сердце, чтобы мы о них никогда не забывали. Чтобы мы всегда помнили о горьких уроках, которым нас учит жизнь. Не для того, чтобы лишний раз помучить нас или доставить боль. А для того, чтобы мы никогда не забывали о боли. Ведь зачастую плохое постепенно стирается из нашей памяти, освобождая место для новых ошибок, которые иногда как две капли воды похожи на предыдущие.
Шрамы всегда напоминают нам о наших ошибках, не допуская повторения той боли, которой нам довелось испытать. Но, к сожалению, часто люди не прислушиваются к тем тихим и глухим сигналам, которое подает им сердце в попытке предотвратить очередное разочарование. Возможно, это происходит оттого, что мы просто-напросто привыкаем к боли, которую вновь и вновь испытывает наше сердце, и уже не способны воспринимать те легкие отголоски воспоминаний, которые сердце нам так заботливо посылает.
Возможно, мы просто не умеем слушать собственное сердце… Может быть, оно всегда знает правильное решение и наилучший выход из ситуации, но мы постоянно жалеем его, которое вынесло так много разочарований, и просто не позволяем сердцу подсказать нам то, что будет лучше для него самого… В этом, наверно, и заключается наша проблема: мы не прислушиваемся к своему сердцу и тем самым вновь и вновь обрекаем его на страдания, в которых и проходит вся его жизнь…
Только что ходила, гуляла по улицам под дождем. Все думала, думала, думала. Надеялась... Промокла до нитки. В руках у меня был зонт, но я не открыла его. Зачем я вообще взяла его? Привычка? Наверно. Но ведь зонт все равно не спасет: дождь везде - под ногами, на одежде; порывы ветра кидают дождь на лицо... Зачем?! Зачем тогда прятаться от него, он все равно найдет! Я шла и плакала, но дождь скрывал мои слезы. Он помогал мне пережить боль, и только я и дождь знали, где настоящие слезы, а где он...
Слезы горячо обжигали мое лицо, а дождь холодными каплями возвращал к реальности, напоминал о себе - он здесь, он в каждом дереве, в каждой бездомной собаке, в каждом углу пустой улицы. Ему так же одиноко, как и мне... и он плачет, плачет, плачет...
Как же вкусно пахнет черемуха под дождем, под первым майским дождем! Я оглянулась на одинокую аллею: лужи, деревья, прямая дорожка, уходящая чуть под откос... дождь... дождь... дождь... спешащие домой люди, быстро проносящиеся машины... дождь.
Все не то, и все не так. Время идет... День сменяет ночь, ночь - день. Учеба-работа-отдых, учеба-работа-отдых. И вращаясь в этом круговороте, понимаю, что не то и не так. Не то, что хотелось бы, и не так, как хотелось бы.
А на сердце замок. Не то чтобы закрыто наглухо, но иногда так проще. Не слушать его. Качает кровь, ну и пусть себе качает, выполняет свои прямые обязанности. Оно ведь тоже иногда ошибается. Или это мы неправильно слушаем.
Не то, и не так... Дал бы кто-то волшебную палочку, чтоб сделать то и так. Ан нет. Не все так просто. Для того, чтоб что-то получить, надо приложить свои усилия. Без помощи волшебной палочки, бороды Старика Хоттабыча или пузырька с зельем.
Не то, и не так... А жизнь нельзя рассчитать по формулам, вычесть траекторию судеб по таблицам или проверить реакцию с помощью лакмусовой бумажки. Все гораздо сложнее. А иногда наоборот очень просто.
Не то, и не так… Жизнь не потеряла красок. Просто их стало меньше. Ровно настолько, чтоб временами не замечать потери, а временами ощущать её достаточно остро.
Не то, и не так... Как? А вот так! Искренне смеяться. Просыпаться с улыбкой и засыпать тоже с улыбкой. А плакать только от счастья. Не бояться рисковать, чувствуя поддержку. Хоть иногда не носить маски. Свободно дышать, свободно говорить, свободно действовать… Свободно жить. Улыбаться тогда, когда хочется, а не когда надо. И творить, творить, творить… Фотографировать, рисовать, писать стихи или прозу… И… Может быть, все-таки поверить в чудеса…
Она судорожно глотала ртом воздух...и как-то по-детски сжимала кулачки...
ну сколько можно уже плакать...она пыталась остановить поток этих рыданий ,рвавшихся из груди,но все её попытки были тщетны...мысли,словно рой пчёл,роились у неё в голове,казалось ещё чуть-чуть и она что-то с собой сделает,мысли...она знала,что нельзя,
знала,что опасно...куда же делась вся её осторожность?.. Она просто хотела любви,да,вы будете смеяться и говорить,что её не существует,что это всё сказки придуманные нами же - людьми,но она верила,не смотря на все неудачи,она верила - ЛЮБОВЬ есть!Это была её любимая тема,она всегда говорила,что любовь всё прощает,странно,но она почему-то считала,что любовь может простить всё - даже предательство...глупая...разве люди способны так любить?..любовь - всему верит!..наивная...разве может,человек,который пережил эту боль разочарования, вновь поверить и довериться?.. Всё покрывает...безумная...как человек,который несовершенен по своей природе, может покрыть проступки другого?..Всё переносит...я же говорю,сумасшедшая...как можно вынести эту ноющую боль в сердце,когда тебе как-будто вставили кол в него и проворачивают постепенно,не принимая при этом никаких лекарств,наркотиков,алкоголя и табака?.. любовь никогда не перестаёт...ну всё, это уже вообще на маразм похоже...ха-ха-ха...не перестаёт...ха-ха-ха...эй,да она действительно не в своём уме...не перестаёт,да такой любви вообще не существует!!! А она продолжала верить...не смотря на боль,жуткую,жгучую боль в глубине души...эта встреча с той,рыжеволосой,казалось доконала её...зачем жить? - думала она...бежать,броситься под машину...или напиться,накуриться,уколоться...только,чтобы хоть на какое-то мгновение заглушить эту боль...
Она судорожно глотала ртом воздух...и как-то по-детски сжимала кулачки...рыдания не прекращались...Господи,благослови её...Господи,благослови его...ГОСПОДИ, ПОМОГИ!!!!!!!!!! Это невыносимо,как это пережить,как?????????Она шла ,нет, не одна...она шла еле передвигая ногами,казалось этой боли не будет конца...обессиленная ,дома она рухнула на кровать...заснуть и не проснуться...заснуть и не проснуться...стучало в голове...сердце рыдало...всё...
Утром...любовь есть...мысли,в её голове поменялись,кажется она переступила какую-то черту и стала выше,её наполнила сила,доселе ей неведомая...она подумала - я буду прощать...я буду верить...я буду покрывать...я всё перенесу...я буду любить не переставая...
Знаешь... бывают такие моменты в жизни,когда тебе просто плохо... вроде бы все хорошо, но на душе так паршиво.. так отвратительно... и хочется в такой момент просто стать другим человеком, жить абсолютно другой жизнью.в такие моменты такая путаница во всем что внутри... хочется плакать,но слез уже не осталось... хочется что бы тебя поняли, но говорить совсем не хочется... да не то что не хочется, просто не получается выразить, рассказать..хочется кричать,кричать до такой степени, чтобы сорвать себе голос говорить уже не о чем, но такое ощущение как будто ком поперек горла и ты просто не в силах закричать... или если есть силы закричать то ты просто не знаешь какой смысл нести в этом крике... хочется метать и крушить, но сил нет что бы поднять что нибудь большое и шарахнуть со всей дури об пол... хочется делать себе очень больно... физически, что бы моральная боль казалась не такой сильной... хочется просто выбежать на улицу в футболке и шортах, лечь на холодную землю, просто смотреть на небо полное звезд и плакать просто плакать... а ты не можешь... слезинка не выкатывается... и это так противно когда до боли хочется реветь а у тебя не выходит.... а еще хочется запереться в комнате... пустой пустой комнате где абсолютно голые стены и нет ни единого предмета, зажаться там в угол и опять же плакать.... но не можешь, потому что в твоей жизни так много людей, что ты не можешь найти этого места... и от этого изнеможения ты становишься еще слабей... ты просто морально начинаешь погибать... тебе становиться пофиг как на тебя посмотрят прохожие на улицах. что о тебе начнут думать друзья тебе просто хочется понимания.... тебе противно рассказывать все что у тебя на душе потому что понимаешь- все равно не поймут,не почувствуют... и тогда ты начинаешь натягивать улыбку на свое лицо и ходишь такой вроде бы жизнерадостный и у тебя все хорошо... и от этого становится еще противнее... ты начинаешь утопать во лжи... понимаешь что это плохо... но это все во имя твоего спасения... и лишь единицы... те которые готовы отдать за тебя даже жизнь, смотрят не на твою улыбку, а в глаза... ведь в глазах видно все... и как не старайся, ты не сможешь скрыть в своих глазах свои внутренние чувства.... и лишь те люди понимают что тебе плохо.... но понимают они только это и не больше! ты пытаешься им рассказать о своих чувствах и они пытаются понять, тупо покачивая головой в знак понимания и начиная говорить слова: "ну все будет хорошо.не расстраивайся, я тебя понимаю".... да не понимают они ничего, как ты перед ними не выкладывайся не понимают... и не от того что не хотят. а от того что не могут.. просто не получается.... а ты все продолжаешь ходить с выдуманной улыбкой на лице, делать вид что все хорошо.... но вскоре ты уже не можешь держать себя в руках. и те кто практически всегда рядом, ты начинаешь срываться на них, бросаешь их в огонь... и все из-за этого глупого непонимания... потом становится страшно... просто страшно жить дальше... ты просто видишь что вокруг горит всё... всё и все... и слышишь только плачь и крики... и тогда ты понимаешь что ты разрушил все... жить дальше просто не хочется и не можешь... затем лезут безумные мысли в голову по поводу твоих дальнейших действий и ты уже вроде бы на краю пропасти... но потом ты начинаешь вспоминать все счастливые моменты твоей жизни, своих родных, любимых, близких, друзей... ты вспоминаешь о том что было, потом ты представляешь как они будут без тебя .... и лишь это заставляет одуматься и отойти назад, на твердую поверхность... за тем наконец у тебя получается расплакаться и ты плачешь плачешь и плачешь...
УМКА: Внимание, вопрос! Poдu : cтиxoтвopeнияu : нau : гpaждaнcкиe,u : пoлитичecкиeu : тeмыu : (вu : pyccкoйu : пoэзииu : XIX–XXu : вв.) Букв: 4
21:47:33 УМКА: Подсказка 1: д
21:47:36: Средневековые германцы с помощью попы защищались от ураганов. Для этого только всего и надо, что во время урагана выставить ее в окно. Не знаю, думают ли молнии так же как Дьявол, но жители Германии были твердо уверены, что попа в окне отведет от дома любые удары природы.
21:47:37 УМКА: Молодец, POISON! Правильный ответ (дума) был дан за 19 секунд и принёс тебе 400 поинтов! (Всего пойнтов: 288350, верных ответов на вопросы: 163)
21:47:51: я не отвечала
|
Нахожусь в прекрасном возрасте: и… могу, и… хочу, и… знаю как!
Список друзей пользователя :
Комментарии: